一番大切なのは「自己開示」すること。恋愛研究者・ANNAが語るパートナーとの関係の築き方

書籍『恋愛迷子に贈る しあわせのコンパス』より

──　自己開示できるようになるためには、自分を認めることが必要なのかなと思いました。でもご著書を拝読していて、自分を好きになれないままに恋愛することが多いよな、とも実感しています。

そうですね。何をするのか、の前に、自分がどうあるのかが何よりも重要ですから。自分を好きになることは、言うは易し行うは難し。まずは「私が自分を受け入れられないから、この人で埋めようとしているんだ」って気づくだけで、まったく違った恋愛になっていきます。「この人は自分の人生を全て薔薇色に変える力を持っている」なんて錯覚せずに、自分で自分の中に幸せを育てていくしかないと知る。そうすれば、相手に期待しすぎて関係を壊すことがなくなります。

──　逆に「自分の存在が相手を埋められるんだ」って錯覚するケースもありますが、どこまでがエゴ（利己主義的な考え方）で、どこまでを愛と呼ぶのか気になっています。この人が傷ついていたら自分が嫌だから、相手の支えになる言葉をかける。それって愛じゃなくてエゴじゃん、って自分で思うんです。

エゴでいいんですよ、お互いに。私も夫もエゴだし、私たちはエゴでしか一緒にいられない。人が人として生きている以上は自分の生存が関わるんだから、エゴがない状態は不可能です。

夫が落ち込んでいる姿を見ると、私も胸が苦しくなる。私から優しい言葉をかけて、夫がニコッと笑ってくれたら「ああ、嬉しい」と思う。それって究極的に言えば、私にとって居心地の良い環境がなくならないでほしいからでもあります。夫が私から離れていって他の女性と一緒になったとしたら、きっとまったく同じようには思えないでしょうね。親から子どもへの愛だってエゴです。だって、自分の子どもと隣の家の子どもでは思いが違うじゃないですか。だから「自分」とか「私」という意識がある以上、100％純粋な愛だとか無償の愛なんてありません。

──　ああ、エゴでよかったんですね。

エゴだと認識している人のほうが、自分にも相手にも正直だし誠実です。エゴなのに愛だと思おうとするから、「こんなに愛しているのに」ってズレや苦しみが生まれてしまう。

私は「僕が君のことを大切にしているのは、僕のためなんだよ」って言われるとすごく安心します。「君のため」と言われると苦しくなる。ありがたいけれど押し付けに感じてしまうし、束縛されている感覚になるから。でも「僕がやりたくてやっているから」って言う人のしてくれる親切は、軽やかなんですよね。

だから私もできるだけ「あなたのために」とは言わないようにしています。突き詰めて考えれば、その人が苦しいと自分が苦しいからじゃないですか。その人が笑っていると自分が嬉しいからじゃないですか。むしろ、そう理解できていると愛の純度が上がると私は思います。

未知の中に足を踏み入れるべし

書籍『恋愛迷子に贈る しあわせのコンパス』より

──　ANNAさんのように「この先の50年も一緒にいたい」と思えるパートナーと出会うために、すぐに行動に移せることはありますか？

行ったことがないところに行ってみることです。最低でも月に一回と決める。例えばクラブに行ったことがないなら行ってみる。自分には縁がないって思っていた場所でも、誘われたら足を運ぶ。「こういう場所を好む人がいい・嫌だ」と切り捨てずに、とにかく動きましょう。

自分と相性がいいのはどういう人なのか、事前にはわかりません。「こういう人がいい」と思っていても、それは私たちがこれまで出会ってきた少ない人数から判断していること。実際、理想の条件通りの人が現れたのにちっとも合わなかった、なんてことはよくあります。

私も夫と出会う前は夫のような人がいると思っていなかったので、一生苦しいまま生きていくんだなって思っていました。でも夫と出会って、「心の嵐を吹き飛ばしてくれる人が世の中に存在していたんだ」って衝撃でしたもん。そう思える相手は、これまで出会ったことがない人、今までの人間関係の外にいる人なんです。

「私には関係ない」と決めつけずに新しい場所に足を運んで新しい人に出会いに行く。そうすれば、あなたの恋愛が動き出しますから。

…とは言いましたが、衝撃の出会いがあったものの、一度はうまくいかず離婚し、その後同じ人と再婚しています。出会っただけですべてがうまくいったというわけではありません。やはり、一つずつ自己開示して、二人で関係を育て続けてこその幸せな結婚なのだと思っています。